Le Rimbaud Warrior
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fr2007-12-12T15:37:11+01:00daily12007-12-12T15:37:11+01:00C'est de saison !
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2007-12-12T15:37:11+01:00frBlackfoxAnnales d'une haine banaleLa fin de l'année est là et j'ai envie de parler d'une créature tout à fait fascinante. Son caquetage incessant peut laisser de marbre, voire énerver, tant il est souvent haut-perché. Et pourtant, c'est l'atout principal de sa parade nuptiale, avec sa fourrure à la couleur changeante (tirant vers le blanc jaunasse dans la plupart des cas) et son jean serré mettant en valeur ses bourrelets et sa cellulite. Mesdames et messieurs, Noël approche, il est temps de parler des dindes !
Alors, comment reconnaitre une dinde :
La dinde est avant tout un animal social, tout comme l'homme (ou la femme, d'ailleurs, ne soyons pas misogynes !) dont elle est semblable à 95% (Tu as parfaitement raison, toi qui t'intéresses au progrès de la génétique, cette valeur est la même que celle séparant l'homme du chimpanzé). Cependant, la dinde ne fréquente en principe que d'autres dindes (ou dindonneaux), afin de ne pas souffrir de problèmes de communication. En effet, en présence d'une personne normalement intelligente, il devient extrêmement difficile pour cette dernière de comprendre une conversation dès lors que son sujet s'éloigne de la couverture du dernier Closer (Attention toutefois, les plus malignes vont jusqu'à feuilleter le magazine !).
La dinde ne se déplace donc pratiquement qu'en groupe, qu'il est raisonnable d'appeler troupeau. Attention, toutefois, une fille seule peut se révéler être une dinde attendant ses congénères, prudence donc !
Deuxième caractéristique de la dinde : Son trendycisme. Ce mot, inventé par mes soins il y a de cela 20 secondes avec le brio qui me caractérise, signifiant tout bêtement que si la mode le dit, alors la dinde le fait. Et c'est ainsi qu'on voit apparaitre ces horribles chaussures à longs bouts pointus qui font ressembler la dinde à une sorte de tonneau monté sur deux péniches. Car l'une des autres caractéristiques de la dinde est d'être persuadée de ressembler à une espèce de super mannequin incroyablement sexy (Sous prétexte qu'il y a 2 ans à peine, alors qu'elle était en quatrième techno, elle a surpris un adolescent boutonneux en train de la regarder commander un kebab ketchup-mayo avec oignons pour l'haleine) et donc de nous infliger ses rondeurs dans des vêtements boudinant dont la vulgarité me laisse sans voix. Et sans doigts.
Mais, me demanderez-vous fort justement, quelle est l'intérêt de cette forme de vie ? A quoi sert-elle ? Même le moustique est utile puisqu'il permet aux oiseaux de se nourrir. La dinde, elle, ne sert à rien (Comme la plupart des êtres humains, d'ailleurs) mais n'y pense jamais. La vacuité de son existence étant tout de même parfois comblée, et ses efforts récompensés, par une paire de marrons chauds suffisamment désespérée pour aller fourrer la dinde.
Joyeux Noël !]]>De retour !
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2007-08-24T10:37:51+02:00frBlackfoxAnnales d'une haine banaleJ'ai de nouveau accumulé assez de haine pour écrire un billet... Attention, celui-ci s'annonce brute et sauvage comme une tempête de neige. Et puis c'est presque de saison, finalement.
Message à caractère écologique :
Chers autres humains, le climat se dérègle, tout le monde en souffre (Et le pollueur, salpêtre-i pas de culpabilité ?), il est nécessaire congère notre planète !
Message à caractère écologique :
Chers autres humains, le climat se dérègle, tout le monde en souffre (Et le pollueur, salpêtre-i pas de culpabilité ?), il est nécessaire congère notre planète ! L'éternel aigri que je suis trouve toujours de quoi râler, gueuler, hurler... En somme, l'ouvrir le plus grand possible pour bien faire comprendre qu'un petit rien m'ennuie quelque peu. Rien ne me fait plus plaisir que de transformer un petit monticule de terre, façon déjection de lombric, en un sommet plus infranchissable que le K2.
Dans cette façon d'être, que je qualifierais volontiers de "casse-burnes", qui est la mienne, je trouve de quoi alimenter de temps en temps un billet ou deux, histoire d'amuser peut-être les quelques rares lecteurs qui viendront se perdre sur ce coin de web. Enfin, quand je dis coin, ce n'est ni pour imiter le cri de l'anatinae, ni pour donner une quelconque importance à cet espace où j'écris. Car après tout, le coin est un point des plus reconnaissables et important dans la vie de tous les jours qu'il faut tantôt rechercher (coin de paradis)éviter (coin de mur), tantôt éviter (coin de mur, coup de coin). Non. Dans mon cas, il s'agit d'un coin sans importance, d'un petit coin qui coince dans lequel je peux couiner alors que votre présence est une coïncidence...
Mais cessons là ces simagrées et sautons sauvagement sur ce "savoureux" sujet : la sustentation...
Il m'arrive parfois, à ma grande honte et malgré ma propension à la bonne cuisine (Ce qui signifie, j'explique pour les deux décérébrés qui lisent ceci en confondant leur nez avec le koweit, que j'aime pas bouffer de la merde), il m'arrive parfois, donc, que pressé par le temps, j'achète un plat cuisiné tout fait, le genre de merde à deux balles (Calibre 6.55957) qui se réchauffe au four micro-ondes (Et le cheval hennit, faisant fi du qui mal y pense) en deux minutes, ce qui fait donc facilement huit minutes d'économisées sur un repas normalement préparé et pas forcément dégueu.
La paresse causera ma perte.
Je me suis donc offert un repas de roi, l'autre jour, c'est à dire une petite barquette en plastique de tagliatelles à la carbonara en pâtes aux lardons et à la crème.
Je ne vous ferai pas l'affront de raconter mon ininteressant repas. Cependant, plusieurs choses me sont venues en tête pendant que je me régalais de ce festin.
Premièrement, l'incroyable quantité de petits lardons. J'en ai compté sept. On peut dire que le consommateur est choyé.
Deuxièmement, le gout général du plat... Pour deux euros, j'ai eu l'impression de manger plusieurs plats, dont des quenelles de brochet (Pour le tapissage du palais), des petits beurres (Pour la consistance de certaines pâtes) et ces espèces de lamelles de fromage à faire fondre sur du pain (Pour le gout de la crème). Robuchon peut se rhabiller, une telle concurrence est à peine loyale.
Troisièmement, la barquette elle-même. Des humoristes ont parlé de l'emballage de la vache qui rit, ou du fil rouge qui entoure les portions de crème de gruyère... Humblement, je vais me permettre de parler des barquettes de plat cuisiné. Pourquoi ces emballages plastique, dans lesquels on mange très souvent pour des questions pratiques, sont-ils toujours *Pause dramatique* pleins de recoins, de creux et de bosses transformant ainsi la fin du repas en une espèce de jeu de la pince d'une fête foraine sado-masochiste ?
Quel est l'interêt de mouler des plastiques alimentaires présentant de tels reliefs, alors qu'il serait beaucoup plus simple pour tout le monde de faire un récipient aux parois plates ? Le constructeur du moule ferait un bête moule lisse, le fabricant de barquette utiliserait moins de plastique, le consommateur pourrait TOUT manger. Est-ce pour empêcher l'homme moyen (L'être humain de base qui n'aura pas la patience d'aller attrapper ce dernier petit bout de "petit beurre à la quenelle gout tranche de fromage infect") d'avaler l'intégralité de ce qu'il a pourtant acheté (Et qui finira donc dans la poubelle) ? Je n'ai pas les réponses à ces questions qui me hantent. Mais parfois, depuis ce repas, j'ai peur. J'ai peur car je crois avoir eu de la chance.
Sachez qu'il existe de ces plats contenant des petits pois ou des lentilles...
Comprenez vous mon angoisse, maintenant ?
Petit ajout pour rire :
Je viens de recevoir un e-mail du site de vente en ligne grosbill.com. Bon. Il faut savoir que j'achète régulièrement chez Grosbill, environ toutes les st Glinglin, ce qui représente à peu près une fois par "période de temps que je qualifierais de fouyaya" ou fouyaya est un terme extrèmement pratique représentant quelque chose de "plutot beaucoup".
(Exemple 1 : "Je n'ai pas vu un aussi bon film depuis... Fouyaya !". Ici "Fouyaya" n'est pas le titre d'un film, mais une sacrée longue période de temps.
Exemple2 : "Oula, ce bouquin il est... Fouyaya !". "Fouyaya" signifie ici que le livre est vraiment très bon).
Bref, revenons à nos moutons. Grosbill, donc, m'a envoyé un très gentil mail pour m'annoncer que j'avais droit à une réduction mirobolante, pour me récompenser de ma fidélité au magasin. Cette réduction incroyable s'élève à un euro. Tout rond.
Mais le plus cocasse reste bien sur la suite du mail, dont je vous fait part : "Cette réduction n'est valable que pour un achat supérieur à 2€, ceci afin qu'il soit validé par notre service de paiement [Soit, admettons] [...] Toutefois, si le montant de cette réduction dépassait celui de vos achats, nous serions dans l'impossibilité de vous rembourser la différence".
Les mails automatiques (Qui rime avec mathématique mais...), ça a quand même du bon. On peut presque en oublier le cauchemar du petit pois en barquette.]]>Of cats and men
http://foxglove.free.fr/index.php/?2007/07/07/14-of-cats-and-men
2007-07-07T13:32:59+02:00frBlackfoxAnnales d'une haine banalePuisqu'on me réclame à corps et à cris un nouveau billet (Cornegidouille ! j'ai des fans !) je me mets à la tâche.
Je vais donc me saisir de nouveau de mon arme mortelle (Un clavier peut être extrêmement dangereux entre des mains expertes. A coté, le bretzel présidenticide n'est qu'une...
Je vais donc me saisir de nouveau de mon arme mortelle (Un clavier peut être extrêmement dangereux entre des mains expertes. A coté, le bretzel présidenticide n'est qu'une simple pâtisserie pseudo-teutonne) pour hurler ma haine de l'humanité et du genre humain (Je hais suffisamment les journalistes pour les mettre à part).
Notez que j'ai de bonnes raisons (Un grand homme (Pierre Desproges) a dit que "le vrai misanthrope, c'est celui qui aime trop les humains pour accepter qu'ils puissent être médiocres"). Chaque jour, ou presque, une nouvelle raison de détester mes semblables me saute au visage, comme l'espèce de Zébulon jaune des faux pots de moutarde. De façons plus ou moins violente, plus ou moins pressante. Croiser une personne sentant la transpiration à 8h du matin dans un supermarché ne fait monter mon misanthrocompteur que d'à peine un ou deux degré, tant le fait est navrant de banalité (Quelque part, c'est bien ça le pire, on arrive presque à s'habituer à la nullité des autres êtres humains). même chose pour la pauvre tête de noeud bouffie de sa prétendue et auto persuadée supériorité qui vous bouscule sans vous regarder, vous adressant un, il l'espère, cinglant "Excuse-toi". Ce que je m'empresse de faire avec une de ces joies pleines et primaires qui ne peut vous être donnée que par la confirmation de votre intelligence et votre valeur, comparé à ce pauvre plouc, que j'imagine ravi de son trait d'esprit croyant m'avoir humilié et s'être fait respecter, qui ne sait même pas que s'excuser soi-même est l'un des pires affronts imaginables.
Non, ces exemples de situation que nous vivons tous un jour ou l'autre ne sont pas la cause de ma vraie misanthropie, de celle qui me pousse à me méfier de chaque nouvelle personne que je rencontre. Un sale est sale. Un idiot est idiot. Je ne répète ces lieux communs que pour insister sur le fait que dans ce genre de cas, on se rend compte tout de suite que la personne concernée ne mérite que de l'ignorance, au mieux un vague mépris.
Ce qui me conforte dans ma misanthropie, c'est le fait de trouver un chaton mourant sur le trottoir d'une avenue très fréquentée de Lyon. Cet exemple apparemment anodin et classique est pourtant révélateur :
D'une part, ça signifie que la personne responsable de l'état de l'animal (Un conducteur l'a percuté ? Ou peut-être que quelqu'un s'en est débarrassé en le jetant de sa voiture au passage...) ne s'est pas arrêtée pour prendre les mesures qui s'imposaient, à savoir amener le chaton chez le vétérinaire le plus proche.
D'autre part, que vu la fréquentation de l'avenue en question, de nombreux piétons sont passés devant la pauvre bête sans rien faire, la laissant agoniser dans son sang. Moi-même, je n'étais pas seul quand je l'ai vu. Je suis l'unique personne qui a pris 2 minutes pour s'arrêter voir s'il était vivant, puis l'amener chez un vétérinaire.
Je pars du principe que ce qu'on peut faire à un animal, on peut le faire à un être humain. Si j'avais eu la force physique de Lennie, je pense que les autres piétons finissaient dans leur clinique à eux, celle pour humains...
Ou pas, finalement. Le temps passé à taper sur ces moitiés de primate pour leur inculquer un peu d'humanité étant autant de temps en moins pour sauver la vie habitant le petit quadrupède accidenté, qui va beaucoup mieux à présent, pour ceux d'entre vous que ça intéresserait.
Tout est bien qui finit bien donc. Il n'y a pas mort d'homme, ni de chat, cette banale aventure n'a pour seules conséquences qu'une perte de confiance en mes semblables et un léger trou dans mon budget pour permettre à mon nouveau compagnon de vivre. Il est temps de refermer la boite à haine. Les personnes les moins habituées pourraient faire une overdose dans quelques lignes à peine, si je continuais ainsi. Au revoir, donc, je m'en retourne m'insurger des petits riens qui nous pourrissent l'existence et peaufiner ma technique d'enfonçage-de-portes.]]>Déboires déshydratants...
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2007-04-21T22:44:22+02:00frBlackfoxAnnales d'une haine banaleEn esperant qu'on me pardonne l'indigence humoristique et intellectuelle du calembour présent dans le titre, voici un billet qui ne parle pas des élections.
Non, je ne suis pas mort. Non, je n'ai pas été enlevé par une quelconque super-puissance mondiale jalouse de ma verve de qualité supérieure (Certifiée label rouge par Loué) apte à renverser les régimes politiques les mieux établis. Simplement, je n'avais plus envie d'écrire.
J'ai donc désactivé les commentaires, puisqu'ils ne servaient dernièrement qu'à m'entendre dire "nice site, thx" par des robots publicitaires.
Comme je ne compte pas passer ma vie à retirer ces interventions indésirables manuellement, et comme je n'ai pas envie de chercher un anti-spam efficace, je ne compte pas les ré-activer. Mon mail est accessible pour ceux qui voudraient me contacter.
Bref !
Entrons dans le vif de ce billet pot-pourri.
Il était une fois, un petit renard qui n'avait plus de travail. S'en allant quérir l'aide de la société, quelle ne fut pas sa stupeur de s'entendre dire qu'il suait sang et eau (Ou presque, la charge de travail fournie par mon patron les dernières semaines m'ayant permis de devenir un véritable expert du solitaire et de divers jeux Flash) près de quarante heures par semaine pour une différence de cent cinquante euros. Voilà qui ne donne guère envie de travailler. Et si je ne m'en plains pas (Bien au contraire, j'ai tout de même besoin de cet argent) je ne peux m'empêcher d'en être un peu honteux. Et j'ai donc décidé, avec cette force de caractère qui m'étonne parfois moi-même, de prendre mon courage à deux mains, et de ne PAS profiter des aides sociales trop longtemps.
D'ailleurs, en parlant de courage, je me suis fait la réflexion que tous les mots n'étaient pas égaux devant l'utilité des lettres les composant. Prenez par exemple le prénom Gilles. Trois lettres de trop, Gil irait tout aussi bien.
En revanche, courage ne doit pas s'écrire sans a, sous peine de voir son sens changer radicalement. Imaginez donc, la phrase "Il est plein de courage". Et bien avec cette faute d'oubli de la lettre a, elle n'est plus guère flatteuse que pour un maraîcher !
Il y a de nombreux autres mots dans ce cas là, les plus amusants étant ceux qui prennent un sens paillard. Je pense notamment à "Verve" utilisé plus haut. Car dans verve, il ne faut point g pour remplacer v.
Le plus amusant de ces mots étant à mon sens celui qui qualifie ce genre d'erreurs.
Et je vous quitterai sur ce conseil : prenez bien garde de ne pas retirer leur q aux coquilles !]]>A brave new world
http://foxglove.free.fr/index.php/?2007/01/25/12-a-brave-new-world
2007-01-25T21:00:40+01:00frBlackfoxAnnales d'une haine banaleAttention, ce billet ne parle pas de l'abbé Pierre !
Dites donc, deux billets en un mois, on se croirait revenu aux débuts de ce blog.
Qu'est ce qu'on m'apprend récemment ? Des chercheurs britanniques veulent s'amuser à créer un hybride humain/animal ? A l'heure où l'évêché de Fréjus appelle à ne pas donner au téléthon sous prétexte de recherche sur les cellules souches (Ah, l'église, quelle merveille de progressisme, de tolérance et d'amour de l'autre tant qu'il a les mêmes valeurs, idées, vues... opinions - Ce qui est une jolie façon de dire "oeillères", je le rappelle), voilà qui est osé.
Ma première réaction a été de crier au loup, d'imaginer que la perfide Albion se transformait petit à petit en une succursale des amis du docteur Moreau où tout irait pour le mieux dans le meilleur des mondes. Puis, je me suis renseigné, armé de mes ridicules connaissances en biologie et en génétique. Et il se trouve que ce procedé existe déjà, et depuis longtemps.
Je suis même en mesure d'affirmer que c'est le principal moyen de reproduction utilisé par la gent anglaise (Alors qu'une jante en métal est beaucoup plus pratique et solide, quelle idée) ! J'ai des preuves !
Mon raisonnement est simple : Les anglais sont les inventeurs de la vache folle. Et bien, si nous rapprochons cette donnée simple à l'existence de doux dingues célèbres comme, par exemple, les Monty Pythons. Ou Terry Pratchett. Ou encore ces millions d'anonymes capable d'avaler fish&chips et jelly, arrosés de bière tiède, sans jamais vomir... C'est bien simple, l'anglais est un pur produit de l'ovocyte d'une vache Creutzfeld-Jakobienne et d'un embryon d'origine inconnue (Mais probablement britannique) ! La conspiration est à présent aussi éventée qu'un mauvais whisky !
Plus sérieusement (Oui car je plaisantais auparavant. Il est donc inutile d'alerter la presse...Alors posez ce téléphone, merci), l'embryon hybride ainsi créé est humain à 99.5%, le seul matériel animal restant dans la cellule n'est autre que ces bonnes vieilles mitochondries, qui fournissent l'énergie nécessaire au fonctionnement de la sus-dite cellule. Un peu comme les céréales Nestlé en moins pesticidé.
Et donc, ma conclusion : Où est le mal ? Si Lavoisier n'avait jamais pris le risque d'ouvrir un cadavre (Formellement interdit par l'institution pleine de compassion que je citais plus haut et qui faisait encore école à l'époque) on mourrait encore de nos jours de l'appendicite. Bon, ça peut arriver, mais c'est pas de bol, vous avouerez. C'est le genre de broutille qui ferait marrer même Félix Faure, qui est pourtant mort d'un orgasme. La science DOIT donc transgresser des interdits et ne pas avoir peur de choquer. D'ailleurs, ça ne choque personne quand on parle de greffe d'un organe animal sur un humain... C'est résolument la même chose ici (Mais, j'admets, à l'inverse : On greffe un humain sur une mitochondrie animale. Mais, franchement, si on devait s'attarder sur chaque détail...), et si ça peut guérir ou soulager des gens qui souffrent, je suis plutôt pour. Et puis comme ça, on ne nous fera plus chier une fois l'an avec Yannick Noah en parrain de petits handicapés... Qui de toutes façons ne se déplacent que pour bien indiquer aux cambrioleurs qu'il n'y a personne chez eux et qu'ils peuvent tout déménager sans souci aucun.]]>Mais qu'écrire ?
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2007-01-14T21:48:40+01:00frBlackfoxAnnales d'une haine banaleEt voilà, devant l'insistance générale d'une personne qui m'est chère (Sachez -de plastique- qu'on peut faire de l'insistance générale seul) et de ma propre culpabilité (Il faut dire que deux mois sans billet, ce n'est pas très sérieux.), je me retrouve à nouveau devant mon écran à me...
C'est l'une des raisons pour lesquelles je ne voulais pas ouvrir de blog. Une autre de ces raisons étant que c'est le moyen de plainte le plus populaire auprès des emo-kids. (D'avance, je vous prie d'excuser cette private joke grasse et malodorante, merci).
Et donc nous voilà, moi et mon angoisse de la page blanche.
Il faut dire que je ne me simplifie pas la tâche, puisque je refuse de poster mon autobiographie (Au cas où vous ne comprendriez pas ce que j'insinue, je parle de ces bloggeurs dont l'écriture diarrhéique vante le menu du midi -Avec moult jugements culinaire fort déplacés et/ou ridicules- ou encore le grille-pain bleu de leur grand-mère), que le fait de cracher au visage du monde la haine que j'éprouve pour lui est à la fois très impoli (Ce qui me mettrait au niveau de la moyenne de mes contemporains et qui enlèverait par là même toute logique à la démarche) et pas très original, et que j'ajoute que je ne souhaite pas vous présenter mes voeux (A quoi bon, puisque "rien ne change pour le nouvel-an". La terre tourne, les africains meurent, le téléthon téléthonne, les shadoks pompent...), il reste bien peu de sujet dont je souhaite vous entretenir.
Tant pis, je me laisserai tenter par une petite tranche de vie, pas trop épaisse s'il vous plait, merci. Il se trouve que je suis maintenant inscrit sur les listes électorales de la commune dans laquelle j'habite depuis un peu moins de 4 ans. Ce qui me fait une belle jambe au vu des candidats déjà disponibles (Ceux qui se profilent ne m'emballant guère plus). La réflexion que je me suis faite en signant les documents administratifs nécessaires à cette inscription est que ma démarche tient du masochisme pur et simple, pour la simple et bonne raison que je me sens de plus en plus apolitique, et que je ne m'inscris que pour jouer à "l'électeur pince à linge". Je veux juste pouvoir râler sur les résultats, sciemment et sans culpabilité, ayant participé.
Hors de question de l'ouvrir si je n'ai rien fait pour contrer la raison de ma colère, on peut être misanthrope et avoir des principes.
J'ose penser que je viens de faire un pléonasme. Si.]]>Avec un poil de retard !
http://foxglove.free.fr/index.php/?2006/11/26/10-avec-un-poil-de-retard
2006-11-26T18:44:23+01:00frBlackfoxVente d'armes et jambe de boisAu-delà de ce titre qui vous permettra d'admirer l'aisance avec laquelle je manie l'euphémisme, j'ai enfin refait quelques vidéos (A la demande de mes nombreux (deux !) fans... Malheureusement la synchronisation entre le son et l'image est partie en pause café pendant l'enregistrement. Je suis...
Première vidéo : Le légendaire thème A de Tetris !
Et en deuxième, histoire de rendre hommage à ce groupe monumental : Hallowed Be Thy Name de Iron Maiden (On pardonnera les pains et la synchronisation pour qui "médiocre" serait un compliment ici) :
Je retourne donc hiberner un mois ou deux (Pour dire la vérité, je travaille sur un petit morceau de Bach dont vous me direz, un jour, des nouvelles).
(Après visionnage, il s'avère que YouTube m'a mangé toutes les fins de vidéos à cause de la synchro pourrie. Un coup presque pour rien donc, car ça me donne une bonne raison de vite trouver un logiciel d'acquisition vidéo potable)]]>Il est temps de sortir de mon silence
http://foxglove.free.fr/index.php/?2006/10/14/9-il-est-temps-de-sortir-de-mon-silence
2006-10-14T18:57:49+02:00frBlackfoxVente d'armes et jambe de boisNon parce que, quand même, ça fait un mois et demi depuis le dernier billet, qui n'était pas des plus gais.
Et puis bon, là c'est pour poster une bonne nouvelle. Vous n'avez pas l'habitude de me voir joyeux, alors profitez-en !
La bonne nouvelle sus-citée (Non, ce n'est pas cochon),...
Et puis bon, là c'est pour poster une bonne nouvelle. Vous n'avez pas l'habitude de me voir joyeux, alors profitez-en !
La bonne nouvelle sus-citée (Non, ce n'est pas cochon), c'est que j'ai fait récemment l'emplette d'une webcam, je vais donc pouvoir à nouveau poster des vidéos. Surtout que j'ai plein de nouvelles choses à montrer ! (Car je ne poste plus sur mon blog, certes, mais je ne chome pas pour autant !)
Voilà, voilà...Sinon, je pourrais parler des prochaines élections, ou de l'immigration choisie, ou des chaussettes de l'archiduchesse (Qui sont, je le rappelle, sèches et archi-sèches) ou de tout autre sujet brulant de l'actualité; mais comme ça ne m'interesse pas, ou que ça m'énerve, voire les deux à la fois, je vous épargnerai ce grand brassage de vent (Et derrière, par la même occasion. Ne soyons pas chiches).
A propos, je suis encore surpris (Et presque déçu) de voir que mon précédent billet n'a pas déclenché le courroux d'une horde de commentateurs skyblogiens, voire youtubesques... J'essaierai très prochainement de dire ce que je pense de M. Pokora, ou de 50Cents (J'arrete assez tot l'énumération de peur de m'emporter devant le nombre de ces cibles potentielles, je pourrais y perdre tout sens commun et lancer une croisade contre ce genre de produits, en opposant toujours les mêmes arguments -Il faut dire que rien ne les distingue- ce qui, vous en conviendrez, serait relativement emmerdant à lire, et à écrire. Et puis je n'ai pas la prétention d'arriver à la cheville de la chiantise* d'un Zola).
*On peut aussi dire chiantisserie, mais c'est plus désuet...]]>Ca faisait longtemps, je sais...
http://foxglove.free.fr/index.php/?2006/08/31/8-ca-faisait-longtemps-je-sais
2006-08-31T14:16:59+02:00frBlackfoxAnnales d'une haine banale...Mais j'ai mariné ce billet au bourre-couillon pendant un petit moment avant de prendre la décision de l'écrire.
Je pense qu'il va m'attirer nombre de commentaires haineux et imbéciles, mais baste ! Je n'ai que faire des personnes ne voyant pas plus loin que le bout de leur nez.
Car ce...
Je pense qu'il va m'attirer nombre de commentaires haineux et imbéciles, mais baste ! Je n'ai que faire des personnes ne voyant pas plus loin que le bout de leur nez.
Car ce billet est un billet d'actualité, dans tout ce qu'elle a de sulfureuse et d'horrible. Comment un peuple, que je respecte comme je respecte tous les autres êtres humains de cette planète (C'est à dire très peu, sans avoir aucune préférence) qui a énormément souffert il y a de ça 50 ans, peut-il pratiquer une politique expansionniste (Et dans expansionniste, il y a peut-être expan, oui mais...) avec des moyens proches de ceux utilisés par le régime qui l'a persécuté (propagande, mur "de protection", guerres et tueries à tout va) ? Comment ce peuple peut-il vouloir faire subir aux autres ce qu'il a lui-même enduré, en se défendant de le faire, bien entendu. Ca me dépasse.
Le pire étant bien sur l'utilisation de leur histoire pour se défendre. Comme si avoir souffert donnait tous les droit...
Alors bien sur, je vois venir d'ici les insultes et les accusations d'antisémitisme. Mais, non, je ne suis pas plus antisémite qu'anti-musulman ou anti-catholique ou je ne sais quoi. Je suis juste contre tout ce qui pousse un homme à assassiner un semblable, ce qui inclue pas mal de choses qui sont des constituantes même de la nature humaine. J'essaie de voir les évènements avec les yeux les plus neutres possible, et ce que je constate, c'est un pays qui en attaque un autre...Ce qui est impardonnable.]]>Chic ! J'ai un peu de matériel audio à vous soumettre !
http://foxglove.free.fr/index.php/?2006/07/27/7-chic-j-ai-un-peu-de-materiel-audio-a-vous-soumettre
2006-07-27T02:10:20+02:00frBlackfoxAnnales d'une haine banaleMais bon, comme d'habitude, je ne compte pas faire reposer tout un billet sur un seul bête mp3, aussi vais-je vous parler d'un sujet quelconque qui n'interesse probablement que moi : Pourquoi les gens sont-ils aussi aggressifs ?
Cette question m'a été inspirée par un fait divers que j'ai...
Cette question m'a été inspirée par un fait divers que j'ai vécu récemment. Cela dit il suffit de prendre les transports en commun de temps en temps pour assister à ce genre d'évènement qui, si on n'en est pas forcément acteur, se produit tout de même très fréquemment.
J'étais donc assis tranquillement dans le métro, savourant ma bonne fortune (Essayez de trouver des places assises sans vis-à-vis ni voisin dans le métro vous, et vous comprendrez ma béatitude) quand soudain (Enfin, soudain...C'est uniquement histoire d'animer le récit hein) une personne de sexe visiblement féminin, de race probablement humaine (Mon coté misanthrope a ici tendance à affirmer que la créature était plus humaine que conne, alors que mon penchant philanthrope me susurre le contraire) et d'apparence relativement défraîchie, prend place devant moi et commence à réajuster ses chaussures, me dévoilant cuisses et culotte, l'impudique ayant eu le mauvais gout de se vêtir d'une mini-jupe.
Etant d'un naturel curieux et épicurien (Ce qui ne signifie pas "et ainsi il n'y eu plus de sexe" bien au contraire), je laissai mon regard vagabonder sur la peau de la femme, sans vraiment regarder consciemment, les yeux simplement attirés par ce morceau de chair qui venait constraster fortement avec la couleur grise des murs du métro. (D'ailleurs, j'offre l'honneur de me rencontrer à quiconque saura m'expliquer le pourquoi du comment des fenêtres qui équipent les rames de ce moyen de transport souterrain).
J'ai du être bien peu discret dans mon voyeurisme passif puisque la dame justifia son apparente vulgarité en m'apostrophant : "Ben quoi, t'as un problème ? Tu me prends pour une pute ?"
Vous avouerez qu'on fait mieux comme phrase d'accroche, surtout lorsqu'on s'adresse à un jeune homme qui a environ la moitié de votre âge et à qui on vient de montrer de façon ostensible ses appendices inférieurs.
Depuis cet épisode, je m'interroge. Ai-je fauté ? Ou bien la méchante a-t-elle été d'un culot monumental en m'incendiant de la sorte ? Apres tout, je n'ai fait après tout que regarder bien distraitement ce qu'on me montrait.
Je pose la question, depuis quand les strip-teaseuses engueulent-elles leurs clients ?
Bien entendu, je cite ici un cas extreme tant il suffit parfois de laisser glisser son regard sur quelqu'un pour recevoir ses foudres. (Vous ne regarderez plus jamais un crucifix comme avant) Faut-il prendre les transports en commun en fermant les yeux, au risque alors de trébucher sur la personne qu'il ne fallait pas regarder...La scène s'annonce burlesque.
En conclusion, je dirai que je comprends et j'envie les aveugles qui portent des lunettes noires. Et Ray Charles, qui jouait du piano.
Vous êtes encore là ?
Incroyable ! Vous êtes de ces lecteurs qui lisent les titres, et vous cherchez le rapport...Et bien puisque vous êtes sages, le voilà !