La dinde est un... "truc"... incroyable qui ne cesse de me renvoyer au visage tout ce que je hais chez l'homme. Superficialité, bêtise, extrême confiance en soi tirant vers le complexe de supériorité, bêtise, vulgarité... J'en passe et des pires, dont la bêtise. Alors, oui, je sais, j'ai utilisé plusieurs fois ce terme pour qualifier nos amies les dindes mais ne crois pas, ô sagace lecteur, que ce soit une erreur de ma part. Je suis juste obligé de répéter plusieurs fois le mot "bêtise" tant la dinde a très largement été pourvue de cette caractéristique par la nature.


Alors, comment reconnaitre une dinde :

La dinde est avant tout un animal social, tout comme l'homme (ou la femme, d'ailleurs, ne soyons pas misogynes !) dont elle est semblable à 95% (Tu as parfaitement raison, toi qui t'intéresses au progrès de la génétique, cette valeur est la même que celle séparant l'homme du chimpanzé). Cependant, la dinde ne fréquente en principe que d'autres dindes (ou dindonneaux), afin de ne pas souffrir de problèmes de communication. En effet, en présence d'une personne normalement intelligente, il devient extrêmement difficile pour cette dernière de comprendre une conversation dès lors que son sujet s'éloigne de la couverture du dernier Closer (Attention toutefois, les plus malignes vont jusqu'à feuilleter le magazine !).
La dinde ne se déplace donc pratiquement qu'en groupe, qu'il est raisonnable d'appeler troupeau. Attention, toutefois, une fille seule peut se révéler être une dinde attendant ses congénères, prudence donc !

Deuxième caractéristique de la dinde : Son trendycisme. Ce mot, inventé par mes soins il y a de cela 20 secondes avec le brio qui me caractérise, signifiant tout bêtement que si la mode le dit, alors la dinde le fait. Et c'est ainsi qu'on voit apparaitre ces horribles chaussures à longs bouts pointus qui font ressembler la dinde à une sorte de tonneau monté sur deux péniches. Car l'une des autres caractéristiques de la dinde est d'être persuadée de ressembler à une espèce de super mannequin incroyablement sexy (Sous prétexte qu'il y a 2 ans à peine, alors qu'elle était en quatrième techno, elle a surpris un adolescent boutonneux en train de la regarder commander un kebab ketchup-mayo avec oignons pour l'haleine) et donc de nous infliger ses rondeurs dans des vêtements boudinant dont la vulgarité me laisse sans voix. Et sans doigts.

Mais, me demanderez-vous fort justement, quelle est l'intérêt de cette forme de vie ? A quoi sert-elle ? Même le moustique est utile puisqu'il permet aux oiseaux de se nourrir. La dinde, elle, ne sert à rien (Comme la plupart des êtres humains, d'ailleurs) mais n'y pense jamais. La vacuité de son existence étant tout de même parfois comblée, et ses efforts récompensés, par une paire de marrons chauds suffisamment désespérée pour aller fourrer la dinde.


Joyeux Noël !